Sfaturi babesti glossy

Orice om de o inteligenta supersonica-intergalactica (cum este, de exemplu, Gilda) are nevoie de cate un mic interludiu non-cultural si non-stiintific in care sa permita refacerea neuronilor suprasolicitati. Acest interludiu poate fi consumat dupa placul persoanei respective, in functie de sex, varsta si preocupari, si poate varia de la o bere rece la terasa pana la urmarirea unui serial stupid si de la o partida de pescuit pana la o sesiune de shopping.

In cazul meu, mica placere nevinovata si reimprospatatoare este rasfoirea revistei Cosmopolitan. Din timpuri imemoriale, cand eram la facultate si revista a fost tiparita pentru prima data in Romania, mi-a intrat cumva in obisnuinta sa o cumpar lunar si am ajuns atat de rau incat, atunci cand vad un nou numar la chiosc, bag automat mana in geanta dupa portofel. Marea mea problema si mirare este aceea a calitatii editoriale care variaza dramatic de la numar la numar. Sunt editii super-reusite, cu articole extrem de bine scrise, amuzante, utile si tot ce mai vreti si numere… ei bine, frate, niste numere de zici ca tot colectivul a plecat la cursurile optionale de ukulele si a lasat trei studente repetente sa-si faca de cap in redactie scriind „10 moduri in care sa-ti faci iubitul gelos” sau alte chestii rasuflate.

Cel mai recent exemplu de articol care m-a lasat muta de uimire este in numarul din octombrie si se intituleaza 50 de remedii babesti ciudate, dar foarte eficiente. Nu ca n-as crede in remediile traditionale, urat si politically incorrect denumite „babesti”, insa unele sunt prezentate ca niste solutii „de criza” pe care sa le aplici atunci cand esti la birou, in oras sau in alt loc public si te apuca vreo durere sau alta stare neplacuta, iar altora nu le inteleg rostul. Iata favoritele mele:

Iti miros picioarele. Aplica pudra pe labele picioarelor pentru a usca transpiratia si acopera-le cu sosete curate – bumbacul o sa absoarba apa si o „sa diminueze” mirosul. Intrebarea mea, oarecum legitima, este: daca nu esti acasa de unde faci rost de talc si sosete curate, iar daca esti acasa de ce nu… te… aaa… speli?

O durere de cap apasatoare incepe sa te supere. Pune o lingura de metal in apa cu gheata sau in frigider si las-o pana se raceste bine. Preseaz-o pe cerul gurii pentru a mai tine in frau durerea cateva ore, pana ajungi acasa. Ok, deci se precizeaza clar ca nu e un sfat pentru acasa. Deja ma vizualizez strecurandu-ma in bucataria firmei, luand din congelator o lingura pe care in prealabil am pus-o acolo cand femeia de serviciu se uita in alta parte si infigandu-mi lingura pe gat, cu partea bombata lipita de cerul gurii, moment in care vine la masa directorul de operatiuni, ma priveste plin de mila si imi explica: „Lingura se tine invers, uite, daca vrei iti arat eu cum sa mananci supa”.

Ai caile respiratorii congestionate. Incalzeste in tigaie mai multe inele de ceapa si stai cu capul deasupra lor in timp ce se infierbanta. Acidul sulfuric pe care-l contin o sa-ti desfunde caile respiratorii. Intrebare de la un cititor ingrozit: „Si cu arsurile de gradul doi de pe fata ce fac?”

Esti balonata. Du-te la baie, stai pe maini si genunchi si balanseaza-te in fata si-n spate pana ce… se elibereaza gazele. Nici macar o wonder woman precum Gilda nu poate scapa de balonare, asa ca m-am dus si eu la baie si am masurat cabinele de wc, constatand cu regret ca nu este suficient loc ca sa stau in patru labe in interiorul vreuneia. Sa ma si balansez? Nici vorba! O sa mai incerc in wc-urile din malluri, cinematografe si restaurante si va tin la curent.

Ti se formeaza o basica pe talpa. Lipeste scotch pe basica pentru a crea o bariera intre pantof si piele. Prima reactie: Aaauch! A doua reactie: Dar desigur, acesta e un articol cu leacuri babesti, iar scotchul este folosit de catre babe, la tara, inca din vremea lui Stefan cel Mare.

Vazand asemenea sfaturi intr-o revista pentru femei actuale, active si atractive, nu ma mai mir de sfatul citit intamplator in mai modesta Click pentru femei, care iti recomanda ca, daca-ti simti picioarele obosite la birou, sa le pui intr-un lighean cu apa rece. Asa ceva iti da senzatia ca niciun redactor de revista nu a lucrat vreodata intr-o companie, in vreun birou, si toti isi scriu articolele pe malul unui lac sau intr-o manastire din nordul Bucovinei si le trimit la sediu printr-un sol c-o naframa-n varf de bat.

In fine, uite ca se apropie luna noiembrie si o sa apara noul numar din Cosmo. Parca vad ca iar o sa-l cumpar. Nu ma pot abtine, daca urmatorul numar este cel cu continutul editorial perfect?